Há muito texto sendo escrito sobre homens, educação de gênero e dinâmicas de relacionamento. Eu mesmo já escrevi sobre isso. Mas existe um elemento central que, acredito, muitas vezes passa despercebido. Eu certamente só consegui compreendê-lo plenamente há poucos anos. Existe um trauma desenvolvimental no coração da masculinidade.

O que é trauma desenvolvimental?

Deixe-me explicar o que quero dizer com isso. A maioria das pessoas pensa em trauma como um evento específico que sobrecarrega o sistema. Um incêndio em casa, um acidente de carro ou uma agressão física ou sexual são exemplos desse tipo de experiência. Podemos chamá-los de “traumas de choque”, porque há uma situação única e identificável (o choque) que foi grande demais, intensa demais, rápida demais ou precoce demais para que o sistema nervoso da pessoa conseguisse lidar naquele momento. Essa é, basicamente, a definição clássica de trauma.

Existem também traumas contínuos, como viver em uma zona de guerra ou estar em um relacionamento abusivo. Eles não são exatamente iguais aos traumas de choque, mas compartilham a experiência de serem excessivos para que o sistema de alguém consiga administrar. Qualquer estresse prolongado pode se tornar traumático se não houver espaço para descarregar e restaurar o equilíbrio.

Essas situações, no entanto, são diferentes do trauma desenvolvimental. Traumas desenvolvimentais são experiências que vivemos na infância, especialmente na primeira infância, e que podem ser descritas como “pouco demais por tempo demais”. Por exemplo, se uma criança recebe repetidamente a mensagem de que é um incômodo, de que suas emoções são exageradas ou indesejadas, ou de que será punida se expressar determinados sentimentos, é provável que essa criança passe a acreditar que não é seguro ser emocionalmente expressiva ou vulnerável. Como recebeu pouco encorajamento e pouca segurança para suas emoções, sua capacidade de reconhecer, acessar ou até nomear sentimentos pode ficar prejudicada, simplesmente porque essas habilidades nunca foram nutridas.

É importante deixar claro: não se trata de uma experiência isolada ou ocasional de não ser ouvido. Trata-se de um padrão básico de falta de sintonia durante emoções intensas, algo presente na vida de muitas pessoas jovens. Esse é o “tempo demais” do “pouco demais por tempo demais”. Existem padrões bastante comuns que surgem como resposta a diferentes tipos de traumas desenvolvimentais, e todos eles podem afetar a forma como nos movemos nos relacionamentos. Às vezes, resultam em alguém que não se sente seguro no próprio corpo, ou que não confia que pode pedir (e receber) o que precisa, ou que sente que precisa merecer atenção em vez de se perceber como intrinsecamente digno de cuidado e amor. As variações são muitas, e os comportamentos adaptativos que surgem podem ir de extremamente sutis a escancaradamente visíveis. Parte do meu trabalho como coach de relacionamentos inclui ajudar as pessoas a identificar e revelar seus padrões, para que possamos encontrar espaço para transformá-los quando possível e aprender a conviver com eles quando necessário.

A masculinidade é policiada por meio do trauma desenvolvimental

Há uma experiência muito comum que quase todos os meninos — e outras pessoas designadas como do sexo masculino ao nascer — vivenciam nas culturas dos Estados Unidos e do Ocidente. Imagine uma criança pequena, talvez entre 3 e 5 anos, correndo pela calçada. Se ele tropeça e rala os joelhos, provavelmente começa a chorar. Quando isso acontece, é bastante provável que quem o pegue para confortá-lo diga algo como: “Por que você está chorando? Achei que você já fosse um menino grande.” Mesmo que não sejam exatamente essas palavras, a mensagem é clara: há algo de errado com suas lágrimas, e ele precisa parar. Esse é o cristal-semente do trauma desenvolvimental. Há 35 anos converso com pessoas de todos os gêneros, orientações sexuais e origens sobre esses temas, e essa história é consistentemente familiar, ainda que os detalhes variem.

Há pelo menos dois grandes problemas que surgem daí. O primeiro é que esse menino aprende que, se expressar emoções, será julgado e envergonhado. Uma criança pequena não tem discernimento para entender se existem sentimentos “permitidos”. Ela tende a reprimir todos, especialmente porque, como observa Brené Brown, “não conseguimos anestesiar seletivamente as emoções. Quando anestesiamos as emoções dolorosas, também anestesiamos as emoções positivas”. Para esse menino, a aposta mais segura é “virar homem” e parar de sentir, porque assim ele preserva a consideração positiva de que precisa por parte dos adultos em quem confia. Isso é vital, porque sua sobrevivência depende desses adultos. As crianças sabem, no fundo do corpo, que precisam de um adulto para cuidar delas. Então, se a escolha for entre sentir emoções e sobreviver, quase sempre escolherão a sobrevivência. Esse é um dos grandes motivos pelos quais tantos homens adultos não sabem sentir, nomear ou falar sobre suas emoções.

Aprender a usar uma máscara (palavra que já está embutida no termo “masculinidade”) é a primeira lição da masculinidade patriarcal que um menino aprende. Ele aprende que seus sentimentos centrais não podem ser expressos se não se conformarem aos comportamentos aceitáveis que o sexismo define como masculinos. Convidados a abrir mão do verdadeiro eu para realizar o ideal patriarcal, os meninos aprendem cedo a trair a si mesmos e são recompensados por esses atos de assassinato da alma.
— bell hooks, The Will to Change: Men, Masculinity, and Love

Mas não são apenas as emoções daquele momento que são desligadas. Se ele não pode se permitir sentir, nunca aprenderá as ferramentas e habilidades emocionais essenciais para construir relacionamentos saudáveis. Sua inteligência emocional fica reduzida ou atrofiada, e suas interações com os outros sofrem. Quando cresce e emoções intensas surgem, sua capacidade limitada faz com que ele se sinta rapidamente sobrecarregado. Interações difíceis tornam-se demais, e ele entra em respostas traumáticas de luta, fuga, apaziguamento ou congelamento, que passam a dominar a situação. Essa é uma das fontes de comportamentos abusivos e pode causar danos reais às pessoas ao redor.

A segunda grande consequência é que esse homem adulto também achará intoleráveis as emoções das outras pessoas. Se sua parceira tem sentimentos intensos, ele pode facilmente se sentir sobrecarregado e tentar “resolver” ou “consertar” esses sentimentos para fazê-los desaparecer. Pode explicar de forma condescendente por que ela não deveria se sentir assim. Pode tentar convencê-la (gaslighting) de que aquilo não é importante. Pode culpá-la por sentir o que sente ou tentar controlar suas emoções gritando ou punindo. Pode se afastar, mudar de assunto ou se desligar. O trauma desenvolvimental em torno das próprias emoções limita sua resiliência diante das emoções da parceira, e ele se vê diante de uma escolha: sentir o quão inseguro se sente internamente naquele momento ou tentar controlar a situação externa para recuperar uma sensação de segurança.

Pessoas de qualquer gênero podem tentar controlar o parceiro para se sentirem seguras quando estão sobrecarregadas ou ativadas. Mas a forma como meninos e homens são tão frequentemente julgados, envergonhados e abusados por expressarem emoções é consistente em diferentes comunidades e grupos demográficos, o que faz com que esses padrões sigam tendências bastante claras. Também existem padrões evidentes sobre como meninos e homens recebem permissão para sentir raiva, controlar ou agir com violência. E, se esse homem hipotético tiver um filho, seu desconforto com as próprias emoções quase certamente resultará em transmitir ao filho as mesmas mensagens sobre sentimentos. Lava, enxágua, repete.

Vale mencionar que os homens não são os únicos a reforçar esse padrão. Já conversei com muitas mulheres que dizem querer que seus namorados ou maridos se sintam mais confortáveis com emoções, mas, assim que esses parceiros mostram vulnerabilidade ou fragilidade, elas se sentem inseguras porque eles não estão sendo o “homem forte” que esperam. Muitas vezes acabam envergonhando os parceiros de volta ao silêncio. Às vezes, quando mulheres dizem querer que os homens sejam mais emocionais, o que querem dizer é que desejam que eles sejam mais solidários com os sentimentos delas. Isso é diferente de querer que os homens expressem mais os próprios sentimentos. Isso também repercute na forma como interagem com seus filhos.

Quero deixar claro que nada disso é inerente à masculinidade. Meu sonho é que um dia vivamos em um mundo onde saibamos como é a masculinidade quando não a definimos, reforçamos e impomos por meio do trauma. Mas esse não é o mundo em que vivemos hoje, e mesmo meninos cujos pais não impõem ativamente essas normas de gênero ainda estão imersos nelas. Se você estiver em uma sala cheia de pessoas fumando, não precisa fumar para sair cheirando a cigarro. Por enquanto, o melhor que podemos fazer é reduzir ou minimizar o impacto dessas atitudes culturais e esperar que isso leve a mudanças mais profundas no futuro.

Curar essa ferida

Às vezes, homens me perguntam por que deveriam lidar com isso. Dizem que conseguem controlar a raiva ou evitar situações que os ativam, e que isso deveria ser suficiente. Embora eu concorde que gerenciar reações traumáticas é infinitamente melhor do que deixá-las sair desenfreadas sobre outras pessoas, não acho que isso baste. Não é suficiente porque, mais cedo ou mais tarde, algo acontecerá que será maior do que sua capacidade de controle, e então todas as reações virão à tona. Gerenciar o trauma é um primeiro passo, mas apenas isso.

O passo seguinte é aprender a curar essas feridas. Não é um projeto fácil e costuma levar mais tempo do que esperamos ou gostaríamos, mas a vantagem é que, ao final, você não precisa manter tudo sob controle o tempo todo. Curar é um investimento de esforço cujo objetivo é liberar recursos emocionais e energéticos do outro lado do processo. Além de ser algo profundamente positivo, isso reduz muito a probabilidade de você descarregar reações traumáticas em outras pessoas. Você se torna alguém mais seguro de se estar por perto, o que melhora drasticamente todos os seus relacionamentos, especialmente os românticos e sexuais.

O desafio de curar um trauma desenvolvimental é que a ferida vem de uma idade muito precoce. Crianças percebem o mundo de forma diferente dos adultos, então abordagens baseadas apenas na conversa costumam ser limitadas ou ineficazes para explorar essas dores iniciais. O crescimento recente das terapias e do coaching somáticos é um testemunho de que precisamos de mais do que falar sobre essas experiências. Precisamos senti-las para podermos oferecer a nós mesmos a cura necessária.

Isso pode ser delicado, porque quando alguém é ativado por um gatilho da infância, frequentemente regride à idade emocional que tinha quando o evento original ocorreu. Já vi muitos homens se comportarem como crianças pequenas quando ficam muito abalados — e eu mesmo já fiz isso. Quando uma criança se irrita e joga um brinquedo pela sala, o dano costuma ser pequeno. O brinquedo é macio e a criança ainda não tem força. Quando um homem adulto regride a esse estado emocional infantil, o dano pode ser real: ele é mais forte, ou há objetos mais duros ou frágeis por perto. Conheço alguém que já quebrou mais de meia dúzia de celulares porque, ao ser ativado, os arremessa contra a parede. É o mesmo comportamento de uma criança zangada, mas com consequências muito mais graves para si e para os outros. Se você já se perguntou por que homens parecem agir como crianças (ou até bebês) quando ficam chateados, essa falta de habilidades emocionais é uma grande parte da resposta.

Na minha experiência, curar um trauma desenvolvimental significa se conectar com aquela criança pequena que ainda existe dentro do adulto. Muitas vezes, há um percurso em que o coach ou terapeuta ocupa o papel adulto e se relaciona com a criança interior do cliente, para que o próprio cliente aprenda a fazer isso por si. Um de meus professores diz que podemos descrever resiliência de três maneiras mais ou menos equivalentes:

Resiliência é:

• Ser capaz de conectar o cérebro pensante e o coração emocional ao mesmo tempo
• Ser capaz de conectar o eu adulto e o eu criança ao mesmo tempo
• Estar conectado ao córtex pré-frontal e ao sistema límbico ao mesmo tempo (para quem gosta de neurociência)

Traumas desenvolvimentais limitam nossa capacidade de acessar a resiliência. Aprender a sustentar consciência tanto das emoções quanto do eu pensante exige apoio e prática. Muitas vezes é mais fácil começar com outra pessoa ocupando o papel adulto/cuidador/suporte, com o objetivo de integrar essas habilidades ao longo do tempo.

Não faça do seu parceiro seu único apoio

Na minha experiência, isso é muito mais fácil de fazer com alguém que não seja seu parceiro, se você tiver um. Seu parceiro tem necessidades, desejos e limites próprios e, mesmo que seja um profissional dessa área, pode ser extremamente difícil assumir esse papel na vida pessoal. Já estive nos três lugares — como quem precisa de apoio, como parceiro de alguém que precisava e como profissional — e posso dizer que você quase certamente terá mais facilidade e melhores resultados com apoio profissional de alguém que não seja seu parceiro.

Há também o risco de que, quando o relacionamento passa a girar em torno do cuidado emocional, seja difícil sair dessa dinâmica e alcançar um equilíbrio maior. Não me entenda mal: acredito que é essencial que parceiros cuidem um do outro. Mas quando o cuidado emocional se torna o foco central da relação, sair disso pode ser complicado.

Outro risco frequente, especialmente em relações homem/mulher, é que praticamente toda mulher — ou pessoa designada feminina ao nascer — já experimentou a ameaça da violência masculina e/ou sua realidade. Apoiar um homem enquanto ele mergulha em seu trauma desenvolvimental e nas reações emocionais que frequentemente estão na raiz dessa violência exige muita resiliência. Às vezes, é difícil ocupar esse papel. É maravilhoso quando parceiros conseguem fazê-lo, mas é essencial que tenham espaço para estabelecer limites quando necessário. É importante ter outras pessoas para buscar apoio, para que seu parceiro possa cuidar de si e dizer não, sem que você fique sem ninguém com quem conversar.

Os limites da terapia

É crucial reconhecer que alguém pode ser terapeuta, coach ou outro profissional e ainda não ter elaborado sua própria história em relação a esse tema. Já conversei com muitos homens que passaram anos em terapia ou coaching e nunca sentiram que podiam acessar essas experiências porque seus terapeutas (geralmente mulheres) evitavam o assunto devido às próprias feridas. Ouvi relatos de terapeutas de todos os gêneros que congelavam diante da raiva de um cliente homem, que corriam para apaziguar emoções em vez de explorá-las, ou que validavam a raiva sem investigar o que havia por baixo dela. Ao entrevistar um possível profissional, você pode considerar perguntar quais desafios eles enfrentam ao lidar com a raiva masculina.

Ainda mais relevante é o fato de que esses traumas desenvolvimentais iniciais acontecem quando ainda não somos habilidosos com palavras. Para alguns, essas experiências ocorreram antes mesmo de aprendermos a falar. Como resultado, abordagens baseadas apenas na fala nem sempre conseguem chegar ao núcleo do problema. Tentei terapia baseada em conversa por décadas, esperando que alguém finalmente pudesse me ajudar. Só quando trabalhei com um profissional somático consegui começar a sentir o caminho, em vez de apenas falar ao redor dele.

Isso não significa que a terapia de fala seja inútil. Pelo contrário, foi um dos melhores recursos que já tive. Mas precisamos reconhecer onde ela deixa de ser eficaz. A cura do trauma desenvolvimental é um desses lugares. Felizmente, hoje existem mais métodos de psicoterapia somática do que nunca, além de coaching somático e outras modalidades. Talvez alguma delas seja mais útil para esse trabalho.

Este é um trabalho profundo

Sei que pode ser difícil sequer considerar mergulhar nessas questões, especialmente quando as emoções daquele menino ferido continuam emergindo. Só conseguimos fazer isso quando temos um guia seguro e confiável para conduzir o processo e sustentar as muitas peças do quebra-cabeça. O ponto central é que essas feridas são feridas relacionais, e há aspectos delas que só podem ser curados dentro de um relacionamento de apoio com alguém confiável e consistente. Leva tempo para construir esse vínculo e, mesmo assim, não existe solução rápida.

A boa notícia é que, ao concluir esse trabalho, você terá muito mais liberdade, movimento e energia no seu sistema. Não estará usando seus recursos internos para gerenciar ou controlar a raiva o tempo todo, nem sentirá a mesma necessidade de vigilância constante. Isso abre possibilidades incríveis para sua vida e para seus relacionamentos, sejam eles românticos, sexuais ou não. E isso é uma grande vitória.