COLUNA

Charlie Glickman

[ELE/DELE]

Charlie Glickman PhD é coach de sexo e relacionamentos, educador de sexualidade somática.

Quando mecanismos de defesa atrapalham

Tenho visto um meme por aí que diz “as coisas que ajudaram você a sobreviver atrapalham quando é hora de prosperar”. Há muita verdade nisso, e não apenas em termos de emoções.

Quando é uma lesão física

Aqui está um exemplo de como pode ser no caso de uma lesão física. Recentemente, fiz algo com a minha articulação sacroilíaca (SI) e ela ficou desalinhada. Foi uma coisa relativamente pequena, mas desestabilizou minha pélvis e lombar, e qualquer movimento do meu corpo puxava a lesão. Em resposta a isso, todos os músculos que se conectam à minha lombar e pelve se tencionaram ou espasmavam porque estavam tentando estabilizar a articulação desalinhada para evitar que piorasse. Alguns deles se revezavam, e outros ficavam tensos constantemente. Foi uma experiência desconfortável, para dizer o mínimo.

Eu sei como cuidar disso, pois não era a minha primeira vez. Então, eu deitei bastante, coloquei gelo na lombar, tomei advil e alguns medicamentos com CBD, e descansei a lombar o máximo que pude. Uma vez que a reação inicial começou a acalmar, usei meu theragun (massageador eletrônico) e fiz algumas práticas de movimento muito suaves e trabalhos de liberação miofascial. Depois de alguns dias, consegui fazer com que os músculos liberassem o suficiente para permitir que minha articulação SI voltasse ao alinhamento e grande parte da dor desapareceu.

No entanto, todos aqueles grandes músculos que se tensionaram para estabilizar a articulação SI ainda estavam em pânico e, cerca de uma hora depois, puxaram-na de volta para fora do alinhamento. Então, mais descanso, gelo, medicamentos, massagem e movimento até que a SI se realinhasse. Desta vez, consegui relaxar os espasmos musculares o suficiente para que a articulação ficasse estável por algumas horas, mas depois, saiu do alinhamento novamente. Enxágue e repita. Cada vez, a SI voltava ao alinhamento mais rapidamente e permanecia lá por mais tempo, até que finalmente consegui relaxar os músculos enquanto a articulação podia permanecer onde deveria estar. Levou cerca de uma semana e meia, e foi apenas esse curto período de tempo porque tenho muitas ferramentas para esse tipo de coisa e muita prática nisso. E mesmo assim, foram mais algumas semanas trabalhando com meu corpo diariamente para evitar que tudo se tensionasse novamente e começasse o ciclo novamente.

Essa experiência me fez pensar sobre aquele meme. Meus espasmos musculares eram o mecanismo de defesa que estava tentando proteger a lesão, e até que eu comecei a tomar medidas para acalmá-los, eles me mantiveram preso no padrão doloroso. A coisa que meu corpo estava fazendo para tentar proteger a lesão estava tornando mais difícil curá-la. Não consegui alívio da dor até ter abordado tanto a questão da articulação original QUANTO os espasmos musculares, e isso exigiu paciência, tempo e consistência. Isso é um paralelo perfeito para como avançamos na cura emocional. Precisamos lidar tanto com a dor/ferida/trauma inicial QUANTO com quaisquer mecanismos de defesa que tenhamos construído em torno dela, especialmente quando esses padrões protetores estão nos mantendo presos na dor.

Como é quando é uma dor emocional

Conheço alguém que se retrai e se afasta sempre que se sente rejeitado. É um padrão de defesa que ele desenvolveu quando era criança, porque aprendeu que isso o ajudava a não se sentir absolutamente horrível quando não se sentia seguro e protegido com seus pais. Mas agora, como adulto, isso atrapalha quando há um desentendimento ou uma falta de sintonia com seu parceiro. Mesmo quando ele está ciente de que é um conflito menor ou um pequeno mal-entendido, seu padrão de autoproteção de retração e isolamento é ativado. Ele sabe intelectualmente que isso o impede de se reconectar com seu parceiro, mas seu corpo e coração ainda tentam fazê-lo se afastar.

Para ter uma reconexão significativa, ele precisa abordar o mal-entendido ou a falta de sintonia inicial (que é como minha lesão na articulação SI) E a resposta em seu sistema que o diz para se retrair (que é como meus espasmos musculares). Se ele cuidar apenas do problema imediato, seu padrão de defesa ainda o impedirá de voltar a se conectar com seu parceiro, da mesma forma que meus músculos tensionados continuavam puxando a articulação para fora do alinhamento. Se ele cuidar apenas da reação de defesa e nunca resolver o problema original, a dor não cicatrizará.

No meu trabalho de coaching, vi muitas pessoas que querem abordar ou resolver uma experiência passada ou um trauma como parte de sua cura sexual, e isso é incrível. Mas às vezes, eles não querem ouvir que também precisam olhar para seus mecanismos de defesa. Eles ainda não entendem que estão fazendo algo que está reforçando ou recriando a dor que estão tentando cuidar. Eles estão tão presos em sua reatividade que não veem como estão afastando as pessoas com quem querem estar próximos, ou não veem como sua raiva por se sentir rejeitados torna difícil estar ao redor deles, ou que seu silêncio sobre suas necessidades e desejos significa que seu parceiro nunca pode lhes dar o que eles realmente querem. Seja os padrões de defesa sendo a reação completa de luta/fuga/apaziguamento/congelamento de uma reação traumática ou uma versão menos intensa, eles ainda podem nos bloquear de chegar onde realmente queremos ir. Como o meme diz, “as coisas que ajudaram você a sobreviver atrapalham quando é hora de prosperar”.

Como avançamos

Na minha visão, uma das maneiras mais úteis e menos dolorosas de cuidar disso é um processo de três etapas, mas não é linear. Assim como com minha lesão na SI, precisamos continuar voltando a isso ao longo do tempo e confiar que as coisas mudarão. A primeira vez que você faz isso, é um salto de fé, mas com experiência, a maioria das pessoas percebe que funciona.

Etapa 1: Lidar com a questão imediata

Não adianta tentar mudar suas reações de defesa quando a coisa que o machuca ainda está acontecendo. Infelizmente, é realmente difícil abordar bem a questão quando as reações estão super ativas. Este é um lugar em que um terapeuta, coach ou outro profissional pode ajudar. Se você tem alguém que pode guiar você  através das etapas para lidar com a situação imediatamente com um mínimo de inflamação adicional, faz toda a diferença.

Isso costuma ser mais fácil quando você já tem um relacionamento pré-existente com eles e construiu uma medida de confiança antes das coisas ficarem dolorosas. Mas não deixe isso impedir você de entrar em contato com alguém se as coisas já estiverem em crise. Pode ser mais difícil criar um forte relacionamento com o profissional quando você está com dor, mas é menos difícil do que continuar sem esse apoio.

Etapa 2: Descobrir seus padrões

Uma maneira pela qual as pessoas costumam tentar mapear seus padrões defensivos é falando sobre eles, juntando as peças e chegando a um entendimento intelectual de como funcionam. Acho que essas são excelentes ferramentas e as uso muito. Mas falar sobre padrões emocionais também é bastante limitado em sua eficácia porque isso é mais do que como nos envolvemos intelectualmente com essas coisas. Vi pessoas irem à terapia de conversa por anos e desenvolverem um entendimento profundamente matizado de suas defesas, mas ainda assim se envolverem nelas ao menor sinal de problema. Esses padrões existem em nossos corpos, emoções e sistemas nervosos. Mais cedo ou mais tarde, temos que sentir nosso caminho através deles, não apenas pensar sobre eles.

Uma ferramenta que acho eficaz é chamada de “ativar o gatilho em um 3”. Geralmente, quando entramos nesses padrões, eles são grandes e altos. O volume está no 11, e não há como ouvir mais nada. Se pudermos ativá-los de forma segura e em um volume mais baixo, podemos explorá-los mais suavemente. A maneira como fazemos isso é bastante simples, embora leve prática para fazer isso habilmente.

Primeiro, identificamos a frase ou sentença que parece ativar o padrão. Pode ser algo como:

  • Não quero estar com você agora.
  • Você cometeu um grande erro.
  • Estou realmente bravo com você.
  • Você nunca faz nada certo.
  • Você nunca será bom o suficiente.

Geralmente são frases curtas e elas cortam fundo quando são ditas com muita intensidade, por isso a reação atinge 11. Então, em vez disso, digo gentilmente e suavemente o que concordamos, sem o calor de uma situação real. Isso ativa a reação em um volume muito menor, e eu sempre tento mirar em um 3.

Segundo, o trabalho do meu cliente é respirar e sentir quais sensações surgem em seu corpo nos próximos minutos. A pessoa não precisa responder à frase. O objetivo é sentir o que surge para elas somaticamente (em seu corpo) e notar como isso sobe, atinge o ápice e diminui. Pode se mover de um lugar para outro, e pode haver camadas de sensação que emergem ao mesmo tempo ou em sequência.

Algumas coisas que ouvi as pessoas dizerem:

  • Meu peito e mandíbula estão realmente tensos.
  • Sinto calor na minha barriga.
  • Minhas mãos e pés estão formigando.
  • Minha garganta está apertando.
  • Estou segurando minha respiração.
  • Quero sorrir para te tranquilizar.
  • De repente, sinto frio.

Identificar as sensações corporais que acompanham os padrões defensivos é uma ferramenta incrivelmente poderosa porque ajuda a tornar mais fácil notá-los mais cedo no ciclo, antes que fiquem intensos. Para muitas pessoas, essas sensações são tão antigas e familiares que podem ser difíceis de identificar. Isso é ainda mais verdadeiro quando estão conectadas a um trauma, pois muitas pessoas encontram maneiras de sintonizar suas sensações corporais para se virarem. Às vezes, leva algumas tentativas, mas quase todos com quem tentei isso conseguiram sentir essas sensações com um pouco de prática.

Aprender a sintonizar esses sinais somáticos torna muito mais fácil evitar que as coisas escalem. Quando minha articulação SI me disse pela primeira vez que algo estava acontecendo, só me levou alguns minutos para perceber que eu tinha uma lesão que precisava de atenção. Teria sido fácil para mim ignorá-la até que a dor ficasse séria, mas porque eu não fiz isso, consegui dirigir para casa e preparar os medicamentos e a bolsa de gelo antes que os espasmos musculares tornassem isso mais difícil. Quando as pessoas com quem trabalho sente as mensagens de seu corpo e sabe o que elas significam, elas podem procurar maneiras de lidar com sua situação antes que ela fique maior.

Etapa 3: Encontrar as ferramentas certas

Uma vez que começamos a mapear as sensações das reações de defesa, podemos procurar ferramentas e habilidades de construção para avançar. Há muitos caminhos diferentes que isso pode tomar, dependendo de coisas como:

  • a natureza da lesão original
  • a situação atual
  • o que surge em seu corpo quando as reações de defesa aparecem na vida real
  • os padrões emocionais que desenvolveram em resposta à sua dor
  • sua relação com o Triângulo do Drama
  • suas experiências de relações de poder, especialmente à medida que se relacionam com gênero, sexualidade, raça e outros fatores relacionados
  • sua história de relacionamentos e sexual
  • quais abordagens de cura eles tentaram

Não há nada nessa lista que seja diferente do que um terapeuta ou coach poderia ajudar alguém a explorar. A mudança vem de ter as informações somáticas que muitas vezes são negligenciadas em abordagens focadas na conversa, e de usar práticas baseadas no corpo para avançar. Nossos padrões de defesa são treinados no corpo e são ativados sem escolha consciente. Trabalhar com o corpo nos ajuda a acessar ferramentas mais eficazes. Isso pode ser incrivelmente poderoso para ver quando nossos padrões de defesa nos mantêm presos em situações dolorosas. Torna-se muito menos difícil encontrar maneiras de interromper esse ciclo, sair de nossos hábitos e encontrar maneiras mais úteis de avançar.

Não se culpe por Isso

Ter padrões de autoproteção é simplesmente parte de ser humano. E parece ser parte da experiência humana para essas defesas às vezes nos manterem presos em nossos comportamentos e hábitos. Então, quando você se pegar fazendo isso, tente lembrar que isso é praticamente uma coisa universal para as pessoas e o fato de isso acontecer não significa nada sobre você.

Pode ser realmente difícil sair desses ciclos sem apoio, porque fazer isso sozinhe significa não ter uma perspectiva externa para ajudar você a ver o que você está fazendo. Como educador somático de sexualidade e coach de relacionamento, quero ajudar você a encontrar novas ferramentas para criar os relacionamentos que o apoiam e fazem você prosperar. Ofereço sessões presenciais em Seattle, nos Estados Unidos, bem como coaching por vídeo chamada. Entre em contato comigo para agendar uma chamada de vídeo gratuita para nos conhecermos. Vamos conversar sobre o que está acontecendo com você e como posso ajudar você a tornar o sexo fácil.

COLUNISTA

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Charlie Glickman

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Charlie Glickman PhD é coach de sexo e relacionamentos, educador de sexualidade somática, bodyworker sexológico e palestrante de renome internacional. Ele trabalha nesta área há mais de 30 anos, e algumas de suas áreas de foco incluem sexo e vergonha, positividade sexual, questões queer, masculinidade e gênero, comunidades de afiliação erótica e muitas práticas sexuais e relacionais. Charlie também é coautor do livro “The Ultimate Guide to Prostate Pleasure: Erotic Exploration for Men and Their Partners” (O Guia Definitivo para o Prazer da Próstata: Exploração Erótica para Homens e Seus Parceiros). Em fevereiro de 2023, Charlie completou um processo transformador de accountability. Para mais informações sobre ou para aprender sobre suas sessões de coaching, visite www.makesexeasy.com
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